Свадьба — это новый этап в жизни пары, даже если многие и продолжают настаивать на том, что регистрация отношений ничего не меняет. Чтобы ожидания от супружеской жизни не привели к разочарованию, столкнувшись о реальность, предлагаем список важных вопросов, которые можно задать друг другу перед свадьбой и обрести ясность, покой и опору. Их для нас составила и разобрала психолог, психоаналитический психотерапевт Дарья Козачок.
Вопросы о семье
Кто главный в нашей семье? Этот канонический и одновременно прозаический вопрос определяет ключевой аспект пары — кто из партнеров принимает финальные решения в ключевых жизненных ситуациях. Из этого вопроса вытекает и другой важный — как разделена ответственность в паре и за какие сферы жизни отвечает каждый из партнеров. Этот вопрос часто задают семейные терапевты, ведь он оголяет проблему конкуренции и борьбы за власть в паре.
Что каждый из нас ждет от семейной жизни? Подобная попытка сопоставить ожидания от брака может вас удивить. Например, окажется, что один из партнеров хочет от семейной жизни тихой гавани и домашнего очага, а другой — бизнес-партнерства. Обсудите выявленную разницу еще на старте, чтобы не испытывать когнитивный диссонанс в реальной жизни.
Какого рода семейные отношения мы хотим обрести? Этот вопрос — своеобразный крючок, заброшенный в будущее семейной жизни. У каждого союза есть цель, ради которой партнеры стали его частью. Фантазии о бесконечной любви, финансовая безопасность, родительство, желание создать идеальную семью, отличную от детско-родительской — все эти скрытые мотивы желательно вынести на осознаваемый уровень и честно в них признаться (если не партнеру, то хотя бы себе самому). Мотивы определят цели, к которым будет двигаться ваша пара в своем развитии. И если они совпадут у обоих партнеров или не будут противоречить друг другу — движение будет успешным.
Вопросы о бюджете
Как будет формироваться бюджет семьи? Иными словами, «на какие финансовые поступления» будет жить наша семья? И здесь важно быть честными друг с другом и не обещать найти более высокооплачиваемую работу, не уходить в декрет, добиться повышения на службе, если не уверены, что сможете это сделать. Исходите из точки сегодняшней реальности, чтобы у каждого из партнеров было понимание, что его ждет в семейной жизни: придется ли экономить, искать вторую работу или познать все прелести роскошной жизни.
Какие карьерные цели есть у каждого из нас? У многих девушек замужество ассоциируется с беззаботной и безработной жизнью — и перед свадьбой будет нелишним узнать, что об этом думает партнер. Этот вопрос можно смело задавать и своему партнеру: планирует ли он вплотную заниматься карьерой, насколько работа вообще для него важна и сколько времени он готов уделять семье. Расставив точки над i, можно избежать множества конфликтов и обвинений, которые сводятся к одному — отсутствию work-life balance и ощущению, что семейная жизнь проходит где-то между работой и сном.
Как мы будем действовать в период финансовых кризисов? Этот вопрос поможет предвосхитить поведение пары в период финансовых сложностей. Ключевой аспект в нем — насколько для пары вообще важны деньги и финансовая безопасность, ведь если деньги и их нехватка создают ощутимое напряжение между двумя партнерами, справляться с финансовыми проблемами будет в разы труднее. Этот вопрос помогает также понять, какая стратегия выхода из кризисов будет наиболее предпочтительна для пары: взаимовыручка, единоличная борьба или бегство.
@shepelevich, @endlesslyloveclub
Вопросы о детях
Как мы оба относимся к идее родительства? Я рекомендую задать этот вопрос друг другу перед свадьбой и дать себе шанс вернуться к нему вновь через какое-то время. Время идет, жизнь меняется и те, кто раньше испытывали тревогу от мысли завести детей, теперь мечтают о них. Опять же — если вы страстно хотите стать матерью, а партнер и слышать ничего об этом не хочет, то важно избавиться от иллюзий, что через пару лет вы все-таки уговорите его завести детей. Лучше спросить себя, готовы ли вы ждать и сколько у вас на это есть времени, чтобы потом не обвинять партнера в несостоявшемся материнстве.
Когда мы планируем завести детей? Этот вопрос вытекает из предыдущего и его можно переформулировать, спросив своего будущего супруга или супругу: «Если не сейчас, то когда?» Здесь также важно понимать, что человеческий организм — не машина и порой в нем происходят процессы, предсказать которые нельзя. И зачатие — один из них.
Как будут распределены родительские роли в нашей семье? Безусловно, каждый из нас, опираясь на опыт пребывания в собственной семье, рисует в фантазиях образ «какой я буду мамой» или «каким я буду отцом». Это важно обсудить, потому что, если вы планируете делить родительские обязанности пополам, а партнер хотел бы выполнять их лишь по выходным — хорошо быть готовым к намечающемуся разногласию и принять для себя ряд взвешенных решений.
Досуг
Как мы любим проводить свободное время — отдельно и вместе? При разности в интересах и стилях жизни такой безобидный, на первый взгляд, вопрос может стать источником конфликтов. Один партнер любит активный отдых, второй предпочитает лежать на пляже — возможен ли компромисс? Даже если сейчас вам кажется, что вы сможете договориться и эта тема не стоит подробных обсуждений, поверьте, любой компромисс — это отказ от полного удовлетворения собственных потребностей, рождающий накапливающееся напряжение.
Кто будет заниматься планированием досуга? Казалось бы, еще один безобидный вопрос. «Ну что, мне сложно забронировать ресторан или купить билеты в отпуск?» — думают многие партнеры, проживающие безоблачный период в отношениях. Однако жизнь динамична и то, что было до свадьбы, может измениться после — и вот уже организация досуга или планирование отпуска становится источником взаимных упреков и обвинений. Мне близка мысль о том, что в паре каждый должен делать то, что у него получается лучше, чем у партнера. И если у вас получается находить интересные места и организовывать путешествия, а у партнера — не очень, возьмите это на себя, без ожидания благодарности и возмещения потраченных усилий.
Как каждый из нас относится к скуке в отношениях? Семейная жизнь — это не парк аттракционов и временами обоим партнерам может стать скучно. Готовы ли оба супруга выдерживать скуку и вкладывать энергию в разукрашивание совместной жизни яркими красками, или при первых признаках рутины захочется оглядеться по сторонам в поисках чего-то более яркого? Этот вопрос, если над ним прицельно поразмыслить, окажется совершенно не про досуг и не про планы на выходные. Он содержит в себе вопрос про верность и желание оставаться друг с другом не только в праздники, но и в серые будни.
Границы
Что совершенно недопустимо в нашей семье? В этом списке может оказаться все что угодно: от ожидаемых измен и зависимостей до индивидуальных болевых точек каждого из партнера. Это своеобразные red flags, которые очень полезно расставить в начале семейной жизни — и не «заплывать» за них. Также, обсуждая вопрос границ, будет нелишним затронуть и тему последствий, которые наступят как реакция одного из партнеров в ответ на их нарушение.
Какие права есть у каждого? Право на свободное время, право на открытый диалог, право на сексуальные границы, право на материальные владения — эти и другие права, которые определяются индивидуально, манифестируют то, что каждому из партнеров можно делать в паре. Обсуждая этот вопрос, важно, во-первых, продекларировать свои права в отношениях, а во-вторых, убедиться, что партнер вас не только услышал, но и согласился с вашими принципами.
Как для нас было бы предпочтительнее решать конфликты и разногласия? Порой выход из конфликта мучительнее самого конфликта. И важно, чтобы каждый из партнеров допускал мысль о том, что конфликты в паре являются нормальной частью жизни и нужно использовать их, как способ понять, как лучше взаимодействовать, а не как средство обидеть или задеть близкого человека.
