Жизнь под одной крышей — вроде бы логичный шаг для пары, но за этим простым действием стоит целый набор перемен. Совместный быт — это не только про уютные завтраки и общий плейлист, но и про деньги, порядок, границы и разные представления о «норме». Все эти мелочи могут незаметно укрепить отношения или, наоборот, подточить их изнутри. Вместе с основательницей платформы семейных психологов Rytsareva.team и кандидатом психологических наук Татьяной Рыцаревой мы собрали все, что стоит проговорить до переезда — чтобы новая глава началась с доверия, а не с недоразумений.
Создайте свои правила
Когда люди начинают жить вместе, они лучше узнают друг друга, так как их персональные привычки проявляются особенно заметно. А ведь во многом именно из них складывается повседневная жизнь. Поэтому для начала паре необходимо понять, насколько их представления о совместном существовании схожи и соотносимы. Например, один предполагает, что решение съехаться никак не повлияет на традиционные шумные посиделки с друзьями. В то время, как другой привык к вечеринкам только по праздникам. Это можно сравнить с дорожным движением без правил, где в хаосе возникают аварии. Но когда есть нормы, которых придерживаются все участники, можно функционировать слаженно. Для урегулирования подобного рода моментов и безопасности каждой стороны нужно позаботиться о создании собственных правил, подходящих двум конкретным людям. А от того, насколько успешно получится придти к общим договоренностям, во многом зависит успех их совместной жизни.
Сверьте ожидания и реальность
Первое, что стоит обсудить — значение, которое каждый из партнеров придает решению съехаться, ведь такие моменты не всегда совпадают. Для одного совместное проживание может быть следующим закономерным шагом в отношениях, которые расценивается как «теперь мы друг с другом еще ближе». Другой может решить жить вдвоем в целях финансовой экономии или просто хочет узнать «каково это — жить вместе». Тот, кто ждет большего, должен взять на себя ответственность: если он соглашается жить вместе, зная, что партнер не воспринимает это так серьезно, то идет на риск. Возможно, со временем вторая половинка решится на брак, а может, захочет разъехаться, так как изначально расценивала эту идею как временный этап.
Если желание съехаться обоюдно и осознанно для двоих партнеров, это повод обсудить кто как представляет совместный быт, планы на ближайшие 5 лет и жизнь в целом. Это поможет предотвратить разочарования и спустя время не наткнуться на новость о том, что один из пары всегда видел себя карьеристом, а не семьянином. Или наоборот, не планировал работать, потому что хотел посвятить жизнь семье, а второй ожидал чего-то другого. Сопоставив ожидания, вы занимаетесь профилактикой конфликтов и разочарований.
Поговорите о финансах
Для отлаженной финансовой системы внутри отношений стоит подробно обсудить такие вопросы:
Кто и как платит за квартиру, если она съемная?
Кто оплачивает продукты и походы в кафе?
Будет ли в быту помощник (и сколько денег на него нужно)?
Как копить деньги и оплачивать отпуск?
Какой будет бюджет (общий, раздельный или смешанный)?
Как и со сводом правил, тут нет плохого или хорошего решения, лишь множество вариаций. Главная задача — обсудить финансовые обязательства так, чтобы договоренности о том, как вы зарабатываете деньги и как их тратите, были комфортны для двоих партнеров.
Обсудите бытовые привычки
И речь тут не об обязанностях, а о привычках и предпочтениях каждого человека. Например, у одного в быту есть строгое разделение кухонных принадлежностей (в то время, как другому на это все равно), и если партнер не соблюдает правила их применения, он раздражается и злится.
Если оба в паре работают из дома, это тоже нужно обсудить: Как вы общаетесь в течение дня? Можно ли вам заходить друг к другу в комнаты? Если работаете в одной комнате, вы разговариваете или нет? Это важно выяснить, поскольку отвлекаясь от важных дел, мы можем испытывать раздражение, а оно может накопиться и привести к конфликтам.
Не забудьте про отдых и его планирование
У партнеров могут быть разные предпочтения касательно отпуска: одному нравится кататься на горном велосипеде, другой предпочитает лежать на пляже под зонтом с книжкой. И это нормально. Но если не обсудить свои предпочтения и пожелания заранее, могут возникнуть недопонимания. Во избежание сложностей попробуйте вместе ответить на вопросы:
Как вы отдыхаете — вместе или раздельно?
Можно ли отдыхать с друзьями без партнера?
Допустимы ли поездки в одиночку?
Куда нельзя ездить (какие направление для пары неприемлемы)?
Например, в одной паре каждый может ездить куда и когда хочет, а в другой — мужчина может поехать с друзьями за границу, а девушка со своими подругами — нет. Но не из-за недоверия, а из соображений безопасности.
Заведите разговор об интимной жизни
Секс сам по себе — это коммуникация. Если вы хотите жить вместе, полезно обсудить, как часто вы хотели бы им заниматься и кто его инициирует. Что для вас и партнера является возбуждающим, а что, наоборот, гасит желание? Важно поговорить и про предпочтения. Делать это наедине друг с другом бывает особенно неловко, поэтому на помощь может прийти психолог, у которого есть специализация по работе с парами.
Распределите обязанности по дому
Пары довольно часто ругаются из-за бытовых вопросов. Есть вещи, которые мы видим: например, уборка или приготовление пищи. А есть то, что незаметно, но тоже требует времени, сил и ментальной энергии: вовремя постирать одежду или купить продукты, помнить про дни рождения и подарки, приобрести билеты в театр, на самолет, концерт и многое другое. Важно прийти к такому решению, чтобы у двоих партнеров было ощущение совместности и баланса.
Обсудите взаимодействие с окружающими
Полезно обсудить то, как вы будете общаться с родственниками и друзьями. Приглашаете ли вы друзей домой? Ходите ли в гости сами? Могут ли приезжать родители? Как часто? Есть ли у них ключи? Здесь стоит упомянуть и бывших партнеров, если они были, а также детей от предыдущих отношений, если они есть. С одной стороны, это правильнее обсуждать, когда происходит становление пары. С другой — у некоторых этот этап совпадает с началом совместной жизни.
Подойдите к обсуждениям с нужного угла
Техника подтверждения
Если один партнер делится своими переживаниями, то второму лучше сначала подтвердить его чувства, сказать, что его услышали, а уже потом высказывать свою точку зрения. Это помогает лучше слышать другого человека и создает ощущение, что он действительно был услышан. Не стоит критиковать и ставить под сомнение адекватность предпочтений второй половинки. Вместо этого имеет смысл пробовать обзавестись принятием, в том числе того факта, что переделать партнера под себя не получится.
По одну сторону стола
Разбирая различные темы, важно сесть с одной стороны стола и обсудить их как команда. Если один хочет «А», а другой хочет «Б», то хорошо, когда в результате получается «АБ». Если кто-то надавил и получил «А», или, наоборот, «Б», то второй партнер останется недовольным — и тогда оба проиграют как пара. Здесь сложно бороться не за себя, но важно найти решение, которое в конечном итоге даст обоим почувствовать, что они услышаны и приняты.
На месте партнера
Можно попытаться услышать партнера, если поставить себя на его место (здесь пригодится интерес). Например, один человек любит по выходным плести фенечки, а второй — заниматься активным видом спорта. Можно узнать у партнера, что в процессе плетения интересного, но так, чтобы он смог рассказать, показать и как-то вовлечь другого. Это всегда помогает проявить лояльность, эмпатию и понимание.
@maximovawed, @pavelgolubnichy
Помните про саморегуляцию
Если в процессе обсуждений разговор перешел на повышенные тона и проявляние реактивности (злость, крик, словесные нападки), стоит вспомнить про навыки саморегуляции. Одному нужно взять паузу, другому — умыть лицо холодной водой, третьему — сходить на пробежку. То, как люди проявляются в отношениях (особенно когда чувствуют напряжение) — это всегда их ответственность. Именно поэтому важно помнить, как обходиться со своими негативными эмоциями и регулировать их.
Важно: имея эти подробные техники перед глазами, выполнять их все равно может быть трудно. Поможет разобраться в этом деле семейный психолог. Главное — перед началом совместной терапии, убедиться, что у психолога есть специализация по работе с парами.
@ohh.ginger, @pavelgolubnichy, @sazonov_photo
