@josephine_joseph, @ini_ceramique
Отношения редко заканчиваются одним эффектным хлопком двери. Гораздо чаще дистанция между партнерами растет постепенно — из-за едких замечаний, взаимных обвинений и молчания после ссор. Американские психологи Джон Готтман и Джули Шварц Готтман много лет изучали отношения пар и выделили четыре особенно разрушительных паттерна общения, назвав их «четырьмя всадниками». Разбираемся, как заметить эти модели поведения в собственных отношениях, а оценить концепцию с точки зрения психологической практики попросили Татьяну Рыцареву, основательницу платформы семейных психологов Rytsareva.team и кандидата психологических наук.
В чем заключается метод Готтмана?
Супруги Готтман и их коллеги много лет наблюдали за тем, как партнеры ссорятся, реагируют друг на друга в напряженные моменты и восстанавливают контакт после конфликта. Исследователей интересовали не столько причины разногласий — деньги, быт, секс, работа или родственники, — сколько сам способ общения. Одни пары даже во время серьезной ссоры сохраняли возможность услышать друг друга, другие постепенно переходили к нападению, обороне и молчанию.
Так Готтманы выделили четыре паттерна, которые при регулярном повторении могут разрушать эмоциональную связь между партнерами. Они получили название «четыре всадника» — по аналогии с библейскими всадниками Апокалипсиса.
Кто такие «четыре всадника»?
Критика появляется, когда претензия к конкретному поступку превращается в оценку личности. Вместо «мне было неприятно, что ты опоздал» человек говорит: «Ты безответственный» или «Ты всегда думаешь только о себе». Обсудить отдельную ситуацию становится сложнее: партнеру приходится защищаться уже не от претензии, а от вывода о том, какой он человек.
Презрение проявляется через насмешки, унижение, закатывание глаз, язвительные замечания и демонстрацию превосходства. Реплика «Ну конечно, ты у нас всегда права» не помогает объяснить, что именно задело человека, зато дает понять, что чувства и слова партнера не воспринимают всерьез.
Защитная реакция возникает, когда человек слышит в претензии нападение и сразу пытается оправдаться, снять с себя ответственность или предъявить встречное обвинение: «А ты сама что для этого сделала?» В результате партнеры спорят уже о том, кто виноват больше, а исходная проблема остается нерешенной.
Отстранение — это выход из контакта: один из партнеров замолкает, перестает отвечать, отворачивается или уходит. Внешне такая реакция может казаться спокойной, но второй человек нередко воспринимает ее как безразличие или наказание молчанием.
Эти паттерны могут появляться по отдельности или усиливать друг друга в одном конфликте. Например, критика вызывает защитную реакцию, та перерастает во взаимные обвинения, а разговор заканчивается тем, что один из партнеров закрывается и прекращает отвечать. В итоге первоначальный повод для ссоры отходит на второй план, а сам диалог превращается в череду нападений и попыток защититься.
Как их распознать?
Один из главных ориентиров — не отдельная неудачная реплика, а повторяющийся сценарий. Любой человек может сорваться, сказать лишнее, перейти в оборону или попросить паузу, чтобы успокоиться. Сам по себе такой эпизод еще ничего не говорит об отношениях в целом.
Стоит насторожиться, если похожим образом заканчивается большинство сложных разговоров: вместо обсуждения конкретного поступка партнеры оценивают друг друга, отвечают обвинением на обвинение, используют сарказм или надолго прекращают общение. Еще один важный признак — невозможность восстановить контакт. Пара возвращается к одной и той же теме, но каждый новый разговор воспроизводит прежний конфликт и не приближает к решению.
При этом важно не путать отстранение с заранее оговоренной паузой. Фраза «Мне нужно полчаса, чтобы успокоиться, а потом давай продолжим» не равна внезапному молчанию без объяснений. В первом случае человек пытается справиться с эмоциями и собирается вернуться к разговору, во втором — контакт обрывается на неопределенное время.
@hannaschonberg, @hannaschonberg
Означает ли появление всадников, что отношения обречены?
Нет. Концепция Готтмана описывает тревожные способы взаимодействия, но не ставит паре окончательный диагноз. Важно учитывать, как часто эти паттерны возникают, насколько прочно закрепились и получается ли у партнеров замечать их, останавливаться и восстанавливать контакт.
«Я считаю, что концепт Джона Готтмана может быть полезен парам, которые готовы активно работать над отношениями: партнеры могут научиться замечать, как они задевают друг друга и, приложив усилия, изменить ситуацию. В то же время многим парам такой работы может не хватить — глубинные изменения требуют не только знаний, но и проживания нового эмоционального опыта», — отмечает Татьяна Рыцарева.
По наблюдениям психолога, еще одним тревожным признаком может быть апатия. Если во время ссор партнеры, пусть и неудачно, все еще пытаются быть услышанными, то безразличие иногда возникает в тот момент, когда сил бороться за контакт уже не остается. Татьяна называет апатию предвестником эмоционального выгорания и точки невозврата: если партнеры больше не хотят ничего менять, даже возможностей парной терапии может оказаться недостаточно.
Что делать, если вы заметили «всадников» в своих отношениях?
-
Вместо критики — говорить о конкретной ситуации. Не «ты никогда мне не помогаешь», а «я устаю, когда после ужина вся посуда остается на мне». Так у партнера появляется возможность отреагировать на понятную просьбу, а не защищаться от оценки собственной личности.
-
Вместо презрения — отказаться от позиции превосходства. Даже во время сильной злости можно назвать то, что вас задело, не переходя к насмешкам и унижению. Если уважительный разговор пока не получается, лучше взять паузу, чем продолжать обмениваться колкостями.
-
Вместо автоматической защиты — найти часть ответственности, которую можно признать. Это не означает согласиться со всеми претензиями. Иногда достаточно сказать: «Да, я действительно повысил голос. Понимаю, почему тебя это задело». Такое признание снижает напряжение и возвращает разговор к исходной проблеме.
-
Вместо молчаливого ухода — договориться о паузе. Если эмоции мешают продолжать разговор, можно обозначить, что происходит, и назвать время, когда вы к нему вернетесь: «Мне нужно немного успокоиться. Давай обсудим это вечером». Тогда пауза помогает справиться с напряжением, а не превращается в способ наказать партнера.
Что такое четыре всадника апокалипсиса по Готтману?
Это четыре разрушительных паттерна общения: критика, презрение, защитная реакция и отстранение (стоунволлинг). Их связывают с повышенным риском проблем в отношениях и развода.
Какой из всадников самый опасный?
Презрение. В исследованиях Готтмана именно оно оказалось самым сильным предиктором развода. Оно особенно разрушительно, потому что способно подорвать уважение к партнеру.
Можно ли остановить «всадников»?
Да. Для каждого есть свой антидот: мягкое начало разговора, признательность, готовность брать ответственность за свою часть конфликта и пауза для успокоения с обязательным возвращением к разговору.
Правда ли, что Готтман предсказывает развод с точностью до 90%?
Такая цифра действительно фигурировала в исследованиях Готтмана 1990-х годов, но она относится к конкретным выборкам и условиям исследования. Воспринимать ее как универсальную точность прогноза для любой пары не стоит.
