Накануне принятия одного из самых важных решений в жизни жених и невеста зачастую начинают прокручивать в голове желаемый сценарий совместного будущего. Кто-то представляет себе идеальную картинку: без ссор и недопониманий, а кто-то, наоборот, тревожится из-за перемен. Если вы хотите, чтобы ожидания наверняка совпали с реальностью (а может, и превзошли ее), предлагаем разобраться в вопросах, которые часто возникают у женихов и невест. Для подкрепления слов экспертизой мы поговорили о том, что изменится после свадьбы, с семейным психологом и основательницей психологической платформы Rytsareva.team — Татьяной Рыцаревой.
Почему после свадьбы у некоторых пар возникает ощущение, что «все стало по-другому», хотя по факту жизнь может остаться прежней?
Свадьба — это некий рубеж, где люди берут на себя ответственность выполнять обязательства друг перед другом в качестве мужа и жены. После смены статуса может поменяться ощущение безопасности внутри отношений. Это особенно заметно для тех, кто придает отношениям большое значение. Официальный статус для них становится подтверждением, что все правильно: партнер по-настоящему со мной и сделал свой окончательный выбор, ведь теперь мы муж и жена.
Одновременно из-за официальных обязательств может казаться, что выход из отношений теперь более сложный. Когда двое встречаются, кажется, что, если вдруг что-то пойдет не так, завершить отношения будет проще. А в браке есть «свидетели» — гости на свадьбе и государство. Так что справедливое ощущение большей ответственности может тяготить вопросами типа: «что обо мне подумают» и «что теперь делать». Хотя, безусловно, передумать и выйти из отношений можно в любой момент (независимо от статуса).
Может ли официальное оформление отношений создать дополнительные ожидания и напряжение в паре? Как с этим справляться?
Новые роли мужа и жены предполагают некий свод правил: кто ответственен за еду, уборку, деньги и прочее. Это то, что пара решает и о чем договаривается заранее. Эти дополнительные роли создают дополнительные ожидания того, как нужно себя вести. При этом одни могут болезненно переживать то, что они не реализовали ожиданий партнера, а другие — страдать из-за того, что им не удается претворить в жизнь собственные.
Чтобы с этим справляться, нужно проговаривать ожидания друг от друга (и от отношений) вслух. Здорово их зафиксировать и выбрать время, чтобы свериться с ними снова. Здесь помогут вполне ясные, очерченные границы договора: что теперь для нас означает брак, какие роли мы берем на себя, что эти роли предполагают. Тогда с наибольшей вероятностью, будет меньше напряжения, которое возникает из-за неоправданных ожиданий.
@menarddworkind, @alexander_smelov
Расскажите о типичных проблемах и кризисах, которые часто возникают (и которые можно избежать) в начале семейной жизни.
Деньги, быт, времяпрепровождение, отношения с родителями, отношения между самими мужем и женой...Конфликты и кризисы могут возникнуть по самым разным причинам, но, как правило, они вырастают из-за несогласованных, а затем неоправданных ожиданий.
Первое время (до нескольких лет) пара должна решить: как они будут жить, кто будет обеспечивает семью, каким будет общение с родителями, как вести быт, кто ответственен за организацию досуга, как будет выстраиваться общение с бывшими партнерами или детьми от предыдущих отношений и много другое. Правила могут касаться даже каких-то мелочей. Например: как быть, если партнера на мероприятии пригласят на танец. Такие ситуации тоже могут требовать согласования, чтобы впоследствии избежать недопонимания и ссор. Главное, чтобы договоренности были общими и устраивали обоих.
Как новый статус влияет на самооценку каждого из пары?
Связь отношений с самооценкой зависит от личной зрелости или даже чувства самоценности. Хорошо, если это несвязанные вещи. В ином случае — вместе с построением отношений (и приобретением нового статуса), строится и самооценка. Если вдруг случаются ссоры, что нормально, для человека с неустойчивой самооценкой происходит удар и по самооценке («что со мной не так?»), и по самоценности («чем я ценен без этих отношений?»). Так бывает, когда нет других опор: человек «растворяется» во второй половинке, игнорируя иные сферы жизни. Поэтому полезно иметь работу, хобби, общаться с другими людьми. Таким образом, создается рабочая дистанция между партнерами, как личностями, что позволяет разгружать и налаживать отношения из более устойчивой позиции.
Как выстроить конструктивный диалог, если возникло недопонимание или ссора?
-
Говорить только факты, никак их не оценивая. Например, вежливо напомнить о просьбе: «Я вчера просила тебя починить ручку — заметила, что ты не починил».
-
Сначала говорить о своих чувствах и только после — о своем восприятии ситуации. Не «тебе все равно на меня», а «я расстроена из-за ситуации и вот почему».
-
Рассказать партнеру о потребности, которая стоит за чувствами, ведь он может не догадываться, почему для вас так важна та или иная просьба.
-
Корректно озвучить свою просьбу: она не должна быть ультиматумом или требованием, но должна звучать четко и конкретно.
Но часто бывает так, что эмоции захватывают, и помочь в этом могут навыки саморегуляции, которые можно развить как индивидуальной, так и в парной терапии с семейным психологом.
Что делать, чтобы сохранить индивидуальность и личные интересы в браке?
Для начала стоит признать право каждого на автономию и индивидуальность. Затем — научиться видеть, что эти проявления не угрожают отношениям. Возможно, нужно вернуться к обсуждению правил, в частности, границ. Где человек проявляет свою индивидуальность, а где это уже выходит за рамки, к которым второй партнер не готов.
Тому, кто нуждается в большей индивидуальности, нужно научиться давать второй половинке знаки, что в отношениях все в порядке, когда проявляется эта индивидуальность. Для второго партнера может стоять задача научиться работать с тревогой, исследовать ее, и, соответственно, научиться справляться с этой тревогой как самостоятельно, так и с помощью партнера.
Можно ли подготовиться к эмоциональным и психологическим переменам, которые могут последовать за свадебным периодом?
Можно. Есть даже добрачное консультирование, которое помогает партнерам прояснить свои ожидания. Довольно часто семейный психолог дает информацию о том, какие задачи теперь нужно решить молодой семье, а также организовывает безопасное пространство для диалога, ведь лучшая профилактика ссор и конфликтов — это говорить словами через рот. Договариваться, обсуждать, сверяться с партнером, прояснять ожидания друг друга.