@honeymoon, @mironovanastasiia
Помните, насколько бурной была реакция на свадьбу Ланы Дель Рей и охотника на аллигаторов Джереми Дюфрена? Или как в сети восприняли роман Насти Мироновой и рэпера Navai? Скажем прямо: неоднозначно. Сегодня влюбиться в человека, который не вписывается в привычные ожидания окружения, — почти привилегия. Споры, которые последовали после выхода «Материалистки», это подтверждают. О том, как «правильно» выбрать себе пару, должна ли половинка вообще быть похожей на вас и в чем, решили узнать у эксперта, психолога Олеси Берген.
Что такое резонанс и что он определяет в отношениях
Интуитивно мы тянемся не к тем, кто похож на нас самих, а к тем, в ком мы узнаем что-то понятное, то, с чем мы уже сталкивались. За выбором партнера стоит скорее резонанс. Мы опираемся на опыт, который с нами уже был, и часто выбираем тех, с кем можем разыграть уже знакомую партию. Нам такое кажется более безопасным, даже если это опыт отвержения, холодности или, например, пренебрежения. Да, такой вот парадокс. Порой мы тянемся к тем, с кем снова и снова воспроизводим свою травму.
Но в партнере мы можем разглядеть разное: уже знакомый способ строить отношения, то, какими глазами он смотрит, как обращается с нашими чувствами, как реагирует. Мы можем узнавать и близкую нам картину мира, семейные сценарии, ценности и интересы. Половинка может напоминать нам кого-то значимого и так далее. Самое важное — это испытать тот самый эмоциональный резонанс, а все остальное — вторично.
@marindz, @hannaschonberg
При чем здесь «Материалистка»
Тут вспоминается недавно вышедшая «Материалистка» (осторожно, спойлеры). У Люси с Гарри идеальная совместимость с рациональной точки зрения: равный социальный уровень, взаимная выгода. Он стабильный и последовательный, отражает привычную для Люси среду, где ценится контроль, расчет, рациональность и финансовый уровень. Но резонанса нет: они звучат как два инструмента из разных оркестров.
С Джоном все наоборот. Они на разных социальных уровнях, его жизнь непредсказуема. Во многом у них абсолютно разные потребности и желания. Но когда он рядом, у Люси возникает чувство узнавания и вовлеченности. Джон звучит в понятной, близкой ей эмоциональной тональности. Он отражает какой-то более ранний и значимый для нее опыт. Эмоциональная живость, внимание к уязвимости, спонтанность, глубина чувственного контакта — все это есть и в ее душе тоже.
Различия, на которые не стоит обращать внимания
Все люди очень разные. У каждого есть интересы, ценности и желания. Когда мы создаем пару и приглашаем друг друга в свою жизнь — встречаемся, чтобы пойти дальше и создать что-то общее. В отношениях очень важно с уважением относиться к уникальному рисунку личности друг друга. Абсолютно нормально иметь разные увлечения, темп жизни, профессию, интересы, свои взгляды и смыслы — баланс в любви там, где есть и совместность, и автономия. И если каждый в паре признает ценность опыта друг друга, то это делает отношения только крепче и многограннее.
И на какие стоит
Есть различия, которые действительно становятся проблемой. Они разрушают близость, подрывают баланс в паре и угрожают эмоциональной безопасности. В первую очередь это то, как оба партнера смотрят на отношения, иерархию, границы и ответственность. Например, один воспринимает любовь как партнерство, а другому важно захватить власть. Для одного важно ставить отношения в приоритет, а другой уделяет им время по остаточному принципу.
Непримиримая разность может быть и в ценностях, и во взглядах на какие-то принципиальные вещи. Порой мы настолько расходимся в том, во что верим и к чему тянемся, что конфликт становится неразрешимым.
Если в отношениях мы чувствуем, что нас не слышат, нужно притираться, с чем-то смиряться, оправдывать перед собой какие-то действия и решения партнера, то, скорее всего, есть непримиримые различия. Безопасное пространство есть там, где сохраняется индивидуальность. Там, где не нужно отказываться от своей реальности ради реальности партнера, не нужно растворяться и переделывать себя.
Где заканчивается индивидуальность и начинается общий комфорт
Безусловно, любые отношения нуждаются в компромиссах. Когда возникает «мы», происходит слияние внутри пары, и это абсолютно нормально. Мы меняем друг друга, влияем на жизненные сценарии и выборы, учимся учитывать потребности и желания партнера. Бывает, что если есть принятие и взаимное внимание к чувствам друг друга, в отношениях мы даже можем излечиться от прошлых травм.
Границы в здоровых отношениях всегда гибкие: есть то, что нас сближает, а есть то, что остается только нашим. Ведь наша разность всегда компенсируется в паре теми ресурсами, которые мы получаем от совместности. Если какая-то черта партнера не разрушает вас, с ней точно можно жить.
Самым трудным в паре становится разрыв в том, как мы реагируем на стресс, как конфликтуем и переживаем близость. Если в трудные моменты один из пары тянется к другому, а тот, в свою очередь, изолируется, то контакт становится невозможным. Если в конфликте один хочет сблизиться, а другой — победить, то пропасть между партнерами становится огромной. Если один стремится к совместности, а другой боится ее, то встречи по-настоящему не случится.
@mirrorpalais, @perappelgrenstudio
Опять «Материалистка»
И тут мы возвращаемся к «Материалистке». В начале фильма кажется, что у Люси и Гарри нет различий: они оба успешны, привыкли к определенному уровню жизни, разделяют одни и те же социальные привычки. Но это сходство лишь на поверхности: у героев расходятся базовые ценности и способы быть в близости. Он живет логикой и держит безопасную дистанцию, она при всем стремлении к рациональности все равно опирается на эмоции и импульсы. Для него отношения — это часть идеальной картины жизни, в которой все предсказуемо. Для нее — способ чувствовать себя живой. Истиной встречи не происходит.
С Джоном все иначе. Снаружи у них — сплошные различия, внутри — полный мэтч. Герои ищут контакт, юмор, телесное тепло. Они сходно смотрят на близость, переживают ее и к ней стремятся. Герои играют дополняющие роли: он дает ей непринужденность и спонтанность, она — структуру и целеустремленность. Вместе они образуют динамичный союз. Их различия могут оживлять отношения и при всей своей разности создать синергию. Несовпадения в базовом понимании, как у Люси и Гарри, подрывают устойчивость. Если один считает, что любовь — это чувство, а другой — что это проект с прогнозируемым результатом, общая жизнь превращается в борьбу смыслов.
Так все-таки могут партнеры быть противоположностями друг друга?
В отношениях есть потенциал, если противоположности дополняют друг друга и не угрожают самости пары. Ключ тут — это способность видеть ценность в опыте половинки, а не попытка ее переделать. Но если различия приводят к конкуренции за власть и ресурсы, создают угрозу близости или заставляют одного из партнеров отказаться от себя, конфликты будут хроническими.
Рациональный подход в любви
В отношениях именно бессознательное играет первую скрипку, но в некоторых моментах рациональность все же полезна. Иначе как понять, насколько сильно наши базовые ценности спорят с ценностями партнера? Да, сердцем мы выбираем понятное и привычное, но всегда ли это хорошо? Важно оценивать трезво, ведь за влюбленностью начинается жизнь с реальным человеком. Необходимо уметь видеть его по-настоящему и без идеализации.
Бывает, кстати, и наоборот, когда мы принципиально хотим найти «правильного» человека, чтобы выбраться из привычных сценариев. В таком случае мы выбираем головой — ищем в партнере спасение, источник безопасности, того, кто обеспечит наши потребности. Но так отношения превращаются скорее в проект, потому что без близости, риска и естественного слияния любовь невозможна. Рациональное и эмоциональное должны работать в связке: чувства дают энергию, разум помогает оставаться собой.
