Нам ли спорить с тем, что каждая история любви уникальна? И все же, большинство пар, так или иначе, сталкиваются с похожими взлетами и падениями в отношениях. Мы расспросили о них психолога, психоаналитического терапевта Дарью Козачок. А заодно узнали ответы на вопросы, которые каждый хоть раз задавал себе: «Почему влюбленность сменяет пресыщение?» «Правда, что без кризисов не бывает настоящей близости?» «Как понять, что отношения — зрелые?».
Какие основные этапы в отношениях выделяют психологи и чем характеризуется каждый из них?
Популярная психология щедро снабдила нас разной информацией о траектории кривой отношений. В разных источниках — разные конфигурации, но все они сводятся к одной мысли: партнеры движутся через стадии слияния, дистанцирования, отвращения, развития терпимости, уважения и духовной дружбы — пока не окажутся в точке настоящей любви, которую многие часто путают с гормональной бурей начального периода отношений.
Если нейрофизиологи и биологи объясняют развитие любовных отношений с точки зрения изменения пропорций выработки гормонов и нейромедиаторов — дофамина, серотонина и окситоцина, то психологи смотрят с позиций разных концепций и школ психотерапии. На мой взгляд, в пространстве человеческих отношений все не так однозначно, как в книжках по популярной психологии: одна пара может пройти через все классические этапы, а у другой — будет свой, совсем другой сценарий. Какие-то стадии могут выпадать, какие-то стадии могут меняться местами. Также возможны затяжные кризисы на одной из стадий, и тогда велика вероятность разрыва. Особенно часто это происходит, когда внешний кризис (финансовые потери, рождение ребенка, переезд, изменение условий жизни) совпадает с внутренним кризисом пары, и у партнеров просто не оказывается нужного запаса ресурса на продвижение к более конструктивным стадиям: уважению, дружбе, любви.
Наверняка многие из вас знают пары, застрявшие на многие годы в отвращении или снисхождении друг к другу. Что вынуждает этих людей оставаться вместе и почему их отношения не развиваются дальше? Это важный вопрос для исследования, ведь он подводит нас к пониманию, что дело не в стадиях отношений и их порядке, а в типах привязанности партнеров, их травмах и жизненном опыте.
@danielleebrownn, @loganhollowell
Почему влюбленность часто сменяет пресыщение? И как с этим справиться?
Ко мне часто приходят пары с этим запросом (ведь никто не начинает семейную терапию в разгар конфетно-букетного периода), и я им говорю: «Отношения сами по себе динамичны. Мы, конечно, могли бы вечно сидеть в первом классе и изучать букварь, но жизнь подталкивает нас к развитию: мы заканчиваем школу, рыдаем на выпускном, потом поступаем в университет, заканчиваем его и идем работать. С отношениями происходит примерно такой же процесс. И однажды, после нескольких месяцев тотального слияния с любимым человеком, наступает период сепарации. Его еще часто называют «пресыщением» или «дистанцированием», но суть одна — мы понимаем, что наш партнер не заключает в себе целый мир, хотя еще несколько месяцев назад нам казалось иначе; мы замечаем, что кроме партнера в этой жизни есть еще много всего интересного: работа, друзья, хобби, достижения. Отдаляться со временем — совершенно нормально. В конце концов, это заложено в нас эволюционно, на уровне биохимии — ведь если бы мы веками сидели со своим любимым в обнимку и смотрели на звезды, то не произошло бы никаких громких научных открытий и технического прогресса.
Но несмотря на то, что пресыщение любимым человеком нормально, многие сталкиваются с непониманием со стороны своего партнера: «Ты меня больше не любишь», «Тебе важнее твои друзья», «Ты только о работе и думаешь». Это тревожный симптом для любого психотерапевта, который может сигнализировать о проблемах в сепарации — то есть, один партнер не может отпустить другого в его жизнь, выдержать отдаление и нуждается в тотальном слиянии, как с мамой в ее утробе. Из подобной сепарационной проблемы позже могут рождаться созависимые отношения, где люди слиты друг с другом и словно теряют себя. В любых отношениях важна отдельность — и только тогда близость будет приносить радость. Если вы замечаете, что вам сложно отпустить партнера, возникает страх разрыва или патологическая ревность — не тяните с психотерапией, которая поможет вам разобраться в любовных зависимостях и ваших привычных паттернах поведения.
Правда, что если в отношениях не будет кризисов, не будет и настоящей любви и близости?
Отчасти, такое утверждение является правдой. Если мы посмотрим на примерный порядок расположения стадий отношений (напомню, что он далеко не всегда является аксиомой и может меняться в каждом индивидуальном случае), то заметим, что любовь стоит на самом последнем месте. Иными словами: до любви (не путать с дофаминовым опьянением) нужно еще дойти сквозь разные кризисы. В системной семейной психотерапии такие кризисы называются нормативными — то есть, они связаны с естественными этапами развития семьи: появление совместного быта, свадьба, рождение ребенка и так далее. Также бывают и ненормативные кризисы, связанные с чрезвычайными происшествиями, потерями, резкой сменой работы, болезнями, финансовыми проблемами — и через эти травматичные периоды придется пройти любой паре, которая выбрала серьезные отношения. На каждый кризис можно смотреть как на тяжелый период и испытание, а можно — как на точку роста, после которой пара словно заново находит подходящую форму для счастливой и гармоничной совместной жизни.
Зрелые отношения — что это и как к ним прийти?
Психология не любит универсальных ответов, подходящих всем, она любит уникальные решения. Я уверена, если задать десяти разным парам один и тот же вопрос: «Что для вас зрелые отношения?», то мы услышим десять разных ответов. Безусловно, у ответов будет общая канва и, возможно, люди скажут, что зрелые отношения — это те, в которых присутствует принятие и взаимопонимание. Но это лишь гипотезы, которые стоит проверять. Зрелость каждый понимает по-разному, как и любовь. Для кого-то «зрелые отношения» — это отношения без ссор, а для кого-то — это ссоры, в которых можно найти компромисс. Для кого-то показателем зрелости будет отсутствие измен, а для кого-то зрелыми будет открытый свободный союз, что тоже имеет место быть в сегодняшней реальности. Важно лишь одно: понять, куда мы движемся в наших отношениях, какая у нас точка А и где мы хотели бы оказаться спустя 10, 20, 30 лет. Временами очень полезно задавать друг другу вопрос: «А куда идем в наших отношениях? И как мы можем каждый день делать их лучше?» Важно не смотреть на то, как это устроено у других пар, а слышать друг друга и замечать потребности партнера. И тогда велика вероятность создать что-то свое, подходящее вам обоим, и быть органичными в этой концепции. Вообще, регулярный диалог друг с другом — это проверенный рецепт любви, потому что только через вдумчивый и внимательный разговор можно лучше понять человека, с которым вы живете под одной крышей.
Как сохранить романтику на протяжении всей эволюции чувств в паре?
Мне близка мысль, что атмосферу в паре нужно создавать. В прямом смысле, брать и что-то делать для этого на материальном уровне: организовывать совместные путешествия, выбирать ресторан для традиционного ужина по пятницам, устраивать сюрпризы, замечать желания своего любимого человека. Романтика — это не эфемерное нечто, которое окружает нас, как розовое облако. И если романтика пропала, значит, оба партнера перестали инвестировать в нее свои силы и время. Здесь есть важный нюанс — чтобы что-то делать для другого человека, должно быть желание, а значит, и отношения должны быть соответствующими: теплыми, близкими, поддерживающими. Тогда их ценность действительно высока, и появляется желание развивать их и укреплять. Если же романтики нет давно, то это не проблема, а скорее симптом, который сигнализирует о какой-то более глубинной поломке в паре — и разбираться в ее истинных причинах лучше вместе, на парной психотерапии.