Говорят, совместный ремонт — испытание для отношений. А как же подготовка к свадьбе? В традиционном сценарии это первое масштабное мероприятие, которое вам предстоит спланировать вместе. И без разногласий почти не обойтись. Мы попросили психолога, гештальт-терапевта Дарью Козачок рассказать, почему бывает так сложно договориться о нюансах свадьбы и как прийти к компромиссу, когда хлопоты подготовки перестали быть приятными.
Почему во время подготовки к свадьбе так легко поссориться?
Начнем с безоговорочного утверждения, что свадьба — это событие, заряженное эмоциями и часто еще и наэлектризованное завышенной важностью. В период подготовки может аккумулироваться напряжение, которое накопилось в паре еще задолго до помолвки, — и тогда ссоры неизбежны. Логично предположить, что и сама по себе свадьба генерирует множество поводов для препираний: бюджет, список приглашенных, стиль, выбор локации, брачный договор, стресс невесты и отстраненность жениха… Однако партнеры могут смещать предмет ссоры на нечто, связанное с организацией торжества, в то время как истинная причина будет оставаться вытесненной. Важно вовремя остановиться и задать себе вопрос: «О чем на самом деле мы сейчас спорим?» Вполне возможно, напряжение скрывает страх семейной жизни, ответственности, грядущего родительства, повторения семейных сценариев и самосбывающихся установок о браке.
Частые ссоры во время подготовки к свадьбе говорят о проблемах в отношениях? Или это нормально?
Не устаю повторять: ссоры в паре — нормальны. Пару составляют два разных человека и их мнения, эмоциональные состояния и реакции на разные события совместной жизни могут не совпадать. Свадьба — это некая лакмусовая бумажка скрытых динамик в отношениях. Можно относиться к антуражу этого события совершенно индифферентно, но при этом понимать, что заключение брака — это знаковая точка в хронологии вашего совместного пути (вне зависимости от того, выбрали вы пышное торжество или просто роспись). Если ссоры участились и подготовка к свадьбе перестала быть приятными хлопотами, то, скорее всего, обострились все те проблемы, которые существовали в паре раньше. Вполне возможно, что поход к семейному психотерапевту на этом этапе станет хорошим заделом на совместную жизнь.
Как научиться находить компромиссы, если до сих пор партнеры не сталкивались с похожими ситуациями?
На мой взгляд, это вопрос приоритетов — настолько ли важны некоторые детали свадьбы, чтобы быть причиной ссоры с любимым человеком? Хорошим решением здесь будет определить, что для вас является действительно важным, в чем вы готовы искать компромисс, а какие нюансы торжества настолько незначительны, что даже не стоят обсуждения. Придерживайтесь взрослой позиции: взрослый человек гибок, адаптивен к изменяющимся внешним условиям. Только дети топают ножкой и требуют своего со слезами и криками. В конце концов, в дальнейшей супружеской жизни вам предстоит часто искать компромиссы и пытаться найти решения, которые будут устраивать обе стороны. Так почему бы не начать оттачивать этот навык с момента подготовки к свадьбе?
Как деликатно ограничить участие семьи пары в вопросах организации свадьбы?
Любое вмешательство извне в пару сигнализирует о проблемах с границами. Для начала важно заметить вторжение членов семьи и понять свою реакцию на него. Что вы чувствуете: злость, стеснение, чувство вины? Умеете ли вы отказаться от помощи близких, не боясь задеть их? Многие пары стремятся к деликатности в общении с родственниками. Но, к сожалению, это не всегда возможно. Порой нужно принять тот факт, что некоторые люди реагируют на отказ и обозначение границ обидой — это их привычный паттерн поведения, и вам ничего не остается, кроме как принять это. В любом случае можно попробовать универсальный и довольно вежливый ответ: «Дорогая мама/сестра/будущая свекровь (нужное подчеркнуть), я вижу, что вы волнуетесь и хотите, чтобы наш праздник прошел идеально. Мы очень благодарны вам за предложенную помощь. Пока мы справляемся сами. И, если мы действительно будем в ней нуждаться, обязательно обратимся».
Расскажите о главных коммуникативных ошибках, которые допускают партнеры во время подготовки к свадьбе.
Залог успешного обсуждения свадьбы — стабильное эмоциональное состояние обоих партнеров. Поэтому не стоит затевать разговор, находясь в раздражении, усталости или злости. Важно говорить с партнером о своих чувствах открыто, используя «я — выражения». Например, не «ты все испортил и выбрал ужасного организатора», а «я устала и мне сложно сохранять спокойствие на встречах с нашими подрядчиками». Пусть ваши разговоры о свадьбе в период подготовки будут короткими и запланированными — часто именно долгие обсуждения настолько выматывают партнеров, что начинают перерастать в ссоры. Выделите день и время для согласования всех важных деталей, составьте список вопросов по принципу актуальности и идите по нему четко, без взаимных упреков, претензий и лишних эмоций. У разговора должны быть временные рамки, комфортные для обоих партнеров: девушка может час рассказывать о сложностях выбора флориста, а мужчина будет утомлен этой дискуссией уже через пять минут. Если вы не смогли уложиться в установленный тайминг — переносите обсуждение на другой день. И руководствуйтесь принципом удовольствия, открытым еще Зигмундом Фрейдом, — и пусть свадебные хлопоты, обсуждения и даже аврал будут для вас хотя бы на толику приятными.
