Кризисы в отношениях — это естественное явление, и бояться их не стоит. Каждая пара однажды заходит в тупик. И главное, в такой момент — повернуть в нужном направлении, чтобы из него выйти. Мы поговорили с Аглаей Датешидзе — врачом психиатром-психотерапевтом и танцевально-двигательным терапевтом — и узнали о пользе выяснения отношений, техниках конструктивного диалога и сценариях поведения в случаях непримиримых противоречий.
Выяснять отношения — это вообще полезно?
Зависит от того, что имеется в виду под «выяснением отношений». Я думаю, что хорошо сказывается на отношениях диалог. А точнее, наработанные способы диалога и совместное доверительное пространство партнеров. Когда двое могут сесть и поговорить: высказать свои чувства и безопасно признаться в сомнениях, подозрениях, раздражениях, вине и стыде. И когда двое как пара могут это выдержать. Это все факторы, способствующие упрочнению, углублению отношений. Но здесь необходимо найти такую форму общения, в которой вы достигните своих целей и станете более видимым и принятым партнером.
Как начать диалог? Возможно ли высказать все, что беспокоит, и при этом не задеть партнера?
Смотря какой у вас партнер. Кого-то не заденут резкие и прямолинейные фразы, а кого-то огорчат даже безобидные. Поэтому неплохо бы изучить свою пару, чтобы понимать, как именно выяснять с ней отношения. Но это стоит делать не когда вы оба уже на грани, а в спокойном состоянии — разговаривать и обсуждать вкусы друг друга, что для каждого кажется приемлемым и неприемлемым. Еще можно заранее определить, как вести себя, если вас накрыло и как поступать с партнером, если накрыло его. Возможно, в кого-то нужно бросить кошелек с деньгами и не трогать, а кого-то нужно обнять и сделать кофе. А уже во время кризисной ситуации нужно протестировать, работают ли ваши правила. Если нет, сделать выводы и передоговориться.
Какие существуют универсальные техники ведения диалога?
Конечно, всегда лучше работают «я-послания»: я чувствую, я хочу, мне нужно и так далее. Но здесь важно не превращать это в «я хочу, чтобы ты…». Так, вы полностью исказите смысл техники. Через «я-послания» можно говорить только про свои чувства, переживания, пожелания, то есть все то, что находится в зоне вашей ответственности. Уважительное отношение к эмоциям партнера и разговор от «я» лучше работают для ясного проявления себя.
Еще важно говорить о фактах. И помнить, что факт не есть трактовка факта. Например, факт: «ты сказал, что приедешь пораньше, а приехал позже». Трактовка факта: «ты сказал, что приедешь пораньше, а приехал позже, значит ты меня не уважаешь и обманываешь». Но вот в чем дело: мы не знаем, почему человек пришел позже — может, попал в аварию, потому что слишком спешил к партнеру. И это в корне меняет дело.
И последнее: иногда у партнера в ушах могут быть ретрансляторы, которые искажают смысл посланий. В таком случае обычная фраза «я злюсь» может прозвучать в его сознании как «ты плохой». Поэтому желательно во время споров время от времени задавать простой вопрос: «как ты это понял?» Это может работать и в обратную сторону — неплохо уточнять у партнера, правильно ли вы услышали его послание. Так, вы сможете устранить недопонимания.
Как не наговорить лишнего, когда злишься на партнера?
В таком случае у каждого свои рецепты. Бывает полезно остановиться и взять паузу, когда охватывают острые эмоции, а потом, в остывшем состоянии, продолжить обсуждение. Адреналин, на самом деле, разрушается быстро. Но главное после передышки поговорить по-настоящему.
О каких еще правилах конструктивной ссоры важно помнить?
Мне помогает понимание того, что, когда человек злится, это направлено на достижение определенных целей и защиту своих границ. Эмоция говорит о небезразличии. Но надо помнить, что от отношений и диалога не стоит всегда ожидать положительных эмоций. Тогда любое приятное чувство будет восприниматься как подарок, а любое неприятное как обычное проявление рутины. Так устроено, что наши эмоции должны быть неприятными — они созданы для реагирования на внешнюю среду ради сохранения себя.
Также всегда важно понимать, что не бывает отношений без их выяснения. Нет других способов поговорить, кроме как упереться в чужие границы, разозлиться и начать все распутывать.
Что делать, если партнер не любит размышлять об отношениях и избегает подобных разговоров?
Как ни странно, это именно то, что помогает начать диалог. Если вы оказались в такой ситуации, постарайтесь объяснить партнеру необходимость разговора для вас и понять, каким он видит разрешение кризиса. Уместно будет задать следующие вопросы: «Как нам с тобой быть?», «Сможем ли мы с тобой быть вместе?», «Как мы тогда будем выяснять отношения?» Дальше уже может состояться диалог по поводу отсутствия диалога.
@muse.unknown, @theartitexture
Как вести себя после тяжелого разговора с партнером?
Это зависит от того, чем закончился разговор. Возможно, вы пришли к консенсусу и пошли вместе пить вино на кухню. Или же вы ни к чему не пришли и вам придется поговорить еще раз. Если случилось последнее, хорошо бы собраться в спокойной обстановке, извиниться, если погорячились, и обсудить, что задело вас в свою очередь. Диалог после диалога, мне кажется, очень продуктивным — если сильные эмоции уже выражены, остается пространство для конструктивных выяснений отношений.
А возможно, при разговоре вы обнаружили кризис в отношениях или непримиримое противоречие. В такой ситуации важно побыть в этом месте, прочувствовать и осознать, как вам в нем живется. И принимать решения уже исходя из этого.
