@gabriellecaunesil, @nathaliela
Кризисы в отношениях встречаются у всех влюбленных, но не спешите расстраиваться — это совершенно нормально (и даже необходимо). В процессе взаимоотношений партнеры проходят через непростые ситуации, переживают различные эмоции и пробуют новые роли, что иногда загоняет их в непростое положение. Мы побеседовали с Аглаей Датешидзе, врачом психиатром-психотерапевтом и танцевально-двигательным терапевтом, чтобы выяснить, какими бывают типовые семейные кризисы и как с ними справляться.
Кризисы — это страшно? Стоит ли их бояться?
Кризисы — это естественный и неизбежный этап. В психологии вообще принято считать, что жизнь человека развивается именно через кризисы — без них попросту невозможно вырасти. Когда наступает очередной переломный период, стоит прожить его насквозь: смело зайти в него, продержаться весь путь и выйти измененной личностью.
@miagphotography, @alexandrine_ar
Какие вообще бывают типовые кризисы в отношениях?
Существует много разных кризисов, давайте по порядку.
Кризис полугода. Когда отношения только развиваются, у пары наблюдается состояние сильной влюбленности и огромное желание проводить вместе все свободное время.
Кризис одного года. Часто через год отношений уровень биохимии спадает и приходится жить чем-то другим. Но у партнеров остается много взаимных интересов и им все еще приносит удовольствие компания друг друга.
Кризис трех лет. Через три года приходит понимание, что партнер во многом не соответствует ожиданиям, а качества, ранее приводившие в восторг, уже разочаровывают. В такой ситуации приходится приспосабливаться к его особенностям и принимать, что в некоторых аспектах он не изменится. Он может раздражать и вызывать досаду, но одновременно оставаться родным, своим и близким. Возможно, у него даже получится чему-то научиться, и это вызывает надежду.
Кризис рождения ребенка. Беременность всегда влияет на отношения. Например, у женщины часто меняется сексуальность, причем в любую сторону, из-за чего возможны несостыковки желаний в половой жизни. А после рождения ребенка первый год мать с младенцем очень близко слиты, что порождает кризис в ее отношениях с отцом из-за возможного недостатка внимания. Во время рождения первого ребенка партнерам приходится заново изучать друг друга и переживать множество внутриличностных трансформаций.
Кризисы, связанные с этапами развития ребенка. Родители и их семейная система должны сначала приспособиться, что с ними теперь спит ребенок. А после этого периода им снова придется искать прошлый баланс в отношениях. Потом, когда у ребенка появится много эмоций, наступит процесс адаптации родителей к этому состоянию. Выход ребенка в социальный мир тоже может повлечь за собой кризис в связи с возможными разногласиями насчет его социальной жизни. Еще один кризис возможен при походе ребенка в школу — в таком случае он связан с распределением ответственности между партнерами. Рождение второго ребенка тоже вполне может повлечь за собой сложный этап, касающийся усталости от быта и рутины, выросшей ответственности и отсутствия пространства у родителей. И последние два пункта, которые я бы хотела затронуть — это кризис подросткового возраста и опустевшего гнезда. В первом случае ребенок всячески испытывает и провоцирует родителей, вызывая у каждого разную реакцию и отличные пути решения. А во втором — родители обнаруживают, что они опять остались вдвоем и тогда им приходится выяснять, есть ли между ними что-то общее.
Кризисы, связанные со старением. В связи с изменением физиологии партнеров то, что раньше радовало и удовлетворяло, теперь может перестать. Кроме того, возможны сценарии потери работы и изменения социального статуса. Например, один партнер стал много зарабатывать, а второй остался на том же уровне, из-за чего могут вспыхнуть конфликты. Ну и, конечно, не исключаем вероятность болезней, которые накладывают свои отпечатки в отношениях.
Как видите, довольно много событий могут спровоцировать кризисы. В них семья заходит одним путем, а выходит другим, потому что приходится искать новые способы взаимодействия: либо совместного, либо отдельного.
Какие кризисы сложнее всего преодолеть?
Невозможно выделить один или несколько в данном случае. Кризисы как раз устроены таким образом, что их сложно преодолеть. Особенно это затруднительно, когда у партнеров отсутствует диалог или ресурсы для качественного диалога. Или же он есть, но отношения, способы решения, защиты и философии сильно отличаются. Именно в таких ситуациях справиться с совместным кризисом довольно непросто.
Как выйти из такого периода? И как определить, что ты из него вышел?
В парных кризисах крайне необходимо оставаться в диалоге. Если это невозможно — хотя бы находиться в ожидании его, но и здесь нельзя растягивать. Случается еще такое, что пары проходят кризисы отдельно — они расстаются на определенное время, проживают переломный момент и сходятся обратно. Но бывает и так, что кто-то не возвращается, это тоже нужно учитывать.
Определить, что вы преодолели кризис, очень просто — пропадает состояние тупика и безысходности и отсутствует ощущение, что все усилия потрачены впустую. Возвращается спокойствие и понимание, куда двигаться дальше, и вместе с этим заметно повышается уровень энергии.
Чего точно не следует делать в кризисе?
Часто в кризисных ситуациях люди пытаются делать то, что они умеют, вместо того, что им сложно. Например, глубже погружаются в работу, вместо выяснения личных вопросов. Или же сильнее привязываются к партнеру, вместо того, чтобы искать себя. Это все усложняет, углубляет и удлиняет кризисы. Для разрешения конфликта необходимо предпринять новые действия и идти навстречу к трудностям, чтобы избежать замкнутого круга.
Как понять, что в одиночку партнерам не справится и пора идти к семейному психологу?
Иногда пара оказывается в тупике и застревает в нем довольно долго, а такое тягостное пребывание в кризисе способно повлиять на их физическое, эмоциональное и социальное состояние. Тогда самочувствие партнеров усугубляется, и они начинают думать о себе хуже, что может повлиять на социальную адаптацию. Вот тогда имеет смысл идти к семейному психологу. Но я бы, конечно, пошла гораздо раньше.
А бывает, что пара пропускает определенный кризисный этап?
Невозможно его пропустить, а вот отсрочить вполне. Часто семьи рождают еще одного ребенка, покупают машину или переезжают куда-то, таким образом, неосознанно оттягивая кризис. Но все равно ребенок вырастает, машина ломается, а новая страна приживается — и тогда партнеры снова оказываются в том не пройденном кризисном этапе.
Какой совет можно дать парам, которые сейчас переживают кризисную стадию?
В кризисе есть важный этап, который называется «состояние в тупике» — это осознание затруднительной ситуации и незнание, как ее преодолеть. Тогда появляется желание сбежать из этого некомфортного места и даже притвориться, что все хорошо, но это только ухудшает положение. А помогает четкое понимание необходимости остаться в этом тупике какое-то время и прочувствовать его. Потом, видя его неизбежность, найти новые способы решения. Это может быть очень непросто, но необходимо.
Я бы еще посоветовала каждому из партнеров проявить к себе заботу. Сочувственное отношение к себе — это именно то, что позволяет произойти многим изменениям. Смотрите на себя как на кого-то, кто способен в корне изменить ситуацию и удачно справиться с ней, даже если она кажется тяжелой.
@gabriellecaunesil, @yeslydimate
